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俺又来了。这次只是很想写些东西，免得被憋坏了。
最近的生活
既然不知从何说起，那先写写当下的生活吧。
国庆节假期和朋友去慕田峪长城玩了玩，总体感觉不错，就是路上太堵了。山脚下还有他的题字，哈哈哈发现走到哪里都有他的题字。。
上了长城后，在远处的山坡上发现几个用石头堆砌(准确说是把部分石头削掉，露出了白色的内芯)出来的大字。刚开始还看不清楚是什么字，沿长城走了一段路之后才发现是——"忠于毛主席"。我想在那个热火朝天的年代，这里也未曾平静吧。
晚上5点坐上返程车，在高速上堵了一个多小时还没进6环...这就是国庆的北京吗。晚上8点到了城区，坐地铁欲找个海底捞搓一顿，结果被告知没有预约还要等一个小时...orz，最后随便找了家人不是很多的火锅店搓了。
随后的一个月时间，周末我基本都待在家中，没出过远门。在家的话，主要就是摸鱼放松，有时填填坑咯。10月中旬师傅让我测个DAC的性能，要测噪声指标，用上了我的NoiseAMP，太久没用于是我又走了一遍校测流程，顺便用新设备测了下它的性能，做着做着想起来之前说要做下一版来着23333。于是花了2个星期断断续续写了EmoeNAP的续篇，把坑挖了放在这里。
顺便和群友们密谋开发的EmoeSynth的RF板也有了成效，板子回来之后我花了2小时焊接调试，一次成功~
不过由于软件开发咕咕还在准备复习二战，所以这个项目也暂时搁置了
上个星期又跟朋友约去国家植物园逛逛，本想去大名鼎鼎的香山看看的，她上星期去过了于是算辽)
去植物园的路跟去香山顺路，我坐公交在一个环形路口堵了15分钟才走完100米。。呃呃呃，我想我也该习惯北京的拥挤程度了。
植物园还是非常有意思的。现在展出的有蕨类植物主题展——"蕨代风华"，哈哈哈不知道哪个鬼才想的名字。南园有个大温室，里面有各种各样的热带植物和沙漠植物展出。每当我感觉缺乏想象力的时候，看看周围的新奇事物总能找到些灵感，生命的形态竟是如此丰富多彩。
顺便还在一个湖中见到了鸳鸯，艳丽的羽毛，头和喙倒是有些像鸭鸭。
下午4点左右，在湖边欣赏着湖光山色，夕阳的余晖撒在山上，形成了一道明暗分界线
回来坐地铁挤得要死orz，抓上面的扶手举了半个小时胳膊，肩膀疼了2天。。
找了家餐厅吃饭，朋友说吃蕾哥同款面包(啥名字我忘了...)，上来后发现是一团面包上放了一小团冰淇淋，确实挺好吃。。。
工作
入职以来做了好多奇怪的活。。大致就是没有明确的项目让我去全权负责，于是我就成了应急机动，哪里有我能做的工作就让我填一填(因为现在缺人...)。不过上星期算是定下来了一个小长期目标，接下来要开始大干一场了。具体是什么不好说哟，我只能说我要用2个月时间成为微波滤波器设计带师和微波器件测量带师。
我的胡思乱想
每天中午和晚上吃完饭之后我总是在想些奇怪的事。因为实在没有什么能填满思绪的要紧事，我也不玩手游(至少fgo 2个月没打开过了...)，老在twitter上看乐子也会看腻。如果我想到了什么有建设性的topic，我就会给小号发一下免得我忘了。搜集了下topics，如下:
- 共情能力
- 长期的压抑导致的抑郁
- 压抑的爱
- 正常的人际交往
嗯，其实它们是有因果关系的，至少对我来说。
压抑的爱
我并没有爱，我想说的是父母的。
不知是中国人的固有属性呢，还是祖辈延续下来的习惯和性格特征，在我的记忆中，我从未见过父母的任何表示亲密的行为，包括但不限于:牵手，拥抱，亲吻，甚至连交流的语言也未曾流露过丝毫正常夫妻应有的情感表达;或者说，我从未听他们说过"爱"这个字。
我在想，他们之间真的存在"爱情"这一说吗？或是存在但从来不表达？我不禁继续猜想下去:爷爷奶奶、姥姥姥爷是不是也是这样呢？爷爷奶奶我不知道，姥姥姥爷给我的感觉也类似，但他们都老了，我也不是很经常跟他们待在一起，所以这可能不能成为猜想的依据。但从我的舅舅和舅妈来看似乎也是这样。
想到这里我有些难过，因为上述事实让我不得不往前一种可能去想，并且现在我的感觉越来越明显。
在父母、爷爷辈那个时代的河南农村，我想生活一定是十分艰难的。另一位爷爷跟我说过他们那时还吃过树皮和皮鞋。艰难的生活会磨灭人的一切温柔的情感，钝化人敏感的神经吗？我想可能是的吧。
诅咒
讲完这些，或许能明白那4个topic为什么是有因果关系的了。
上了大学之后，我逐渐观察起了身边的同学，以及学弟学妹们。我有了惊奇的发现；为什么有些人的家庭氛围与我的那么不一样呢？他们跟父母无话不谈，每天都跟父母通电话，做什么事都能得到父母的建议、帮助与支持。再了解到社会上的情况，我发现我的父母还算好的。有的父母只管生不管养，孩子对他们来说只是防老的工具而已。
我不想比惨，无止境地比下去总会有更惨的，只会为自己徒增焦虑。我只想探究清楚我自身存在的问题，并看看还有没有改善的余地。
自打我上大学离家在外后，我几乎不主动给家里打电话，父亲也从来不给我打电话，除了问我学费的事。母亲差不多一个月打1到2次电话，每次打电话过来都说:你怎么什么事都不跟我们说。
是的，我并不愿意与父母分享任何我的事，因为他们也从来不跟我分享他们的事。小学时我跟他们说任何我在学校的事，得来的从来不是关心与鼓励，要么被"哦"一声带过，要么还会被抓住几个小漏洞批评一番。说过几次之后我就再也不说了。直到现在也是，如果我接电话时在打游戏，母亲问我在干什么，我说“在打游戏”，她一定会说:“你少玩点游戏吧，有什么意思呢？天天看电脑身体搞坏了”。我只能无言以对。
奇怪的是，我并不希望与他们和解，主动放下姿态去接纳他们的冷淡。可能因为我现在也做不到和其他人正常且真诚地交流吧，这样做总会让我感到不自在(或许是让我感到没有安全感)。
压抑的爱，压抑的环境，就像一种伴随着我的诅咒。好在我接触到了更高层的知识，见到了更广阔的世界，这让我透过乌云瞥见了一丝光芒。
正常的人际交往
我无疑成了一个和我父亲一样孤僻的人，至少现在来看是这样的。
有几个同学也在北京，但都不是特别熟悉。除了小白这只鸽子还有那位和我一起出去玩的高中同学外，别人我都没有联系。我甚至对和他们联系、见面这件事感到恐惧，这导致我其实有点想找一个同学吃顿饭，但一直不敢迈出脚步。光是想想见了面要说些什么，聊天要聊什么，吃什么，吃完如何告别诸如此类的事，我就已经用脚趾挖出一间四合院了。
跟同事也是，其实有些人我压根不想接近，但他们嬉皮笑脸地上来搭话总是让我无处逃避。跟同部门的3个同事相处得还不错，有位大哥很会照顾人也很会聊天，这让我感到一丝欣慰——至少不会每次4人面面相觑不知道聊什么了。
至于同学和同事之外的人，我就一个都不认识了。合租的室友基本不见面，在客厅碰见了也就是打个招呼的程度，这点还挺合我心意^_^。
有时非常羡慕那些家庭关系和睦、活泼的朋友们，看得出来他们总是积极乐观、活泼开朗的，待人接物落落大方，做什么事都充满自信，和什么人都聊得来，就像花丛中的蝴蝶一样耀眼。相比之下我像是阴影里的虫子。在这里要感谢带我玩的朋友了，跟她出去玩时倒是不会冷场，总有话题可以聊，我想她是有在照顾我的自闭的(阿里嘎多)
至于怎么办呢，唉。说实话我现在也不想交新朋友......我总是一个人玩得悠然自得，一个人晒太阳，一个人吃饭，一个人打单机游戏，一个人填坑，都已是我习惯已久的日常。
这也就是所谓的“舒适圈”吧。要说想不想有人陪伴呢？多数时候是不想的，不过总有内心柔软的一刻。但我自己同时也知道，我所求的是不可得之物，永无止境的唯一的爱，世上哪有这么好的东西——所以也就放弃了。
阅读
我想我读的书还是太少，每次写些文字总感觉憋不出来话，多看看书也许能有所进步。说来多看看书是不是也能顺便学些(找)沟(骚)通(话)的技巧呢？哈哈哈。
最近又在重读三体，怎么老是看这几本啊喂！
好吧，前段时间买了余华老师的《活着》，还有 The Great Gatsby。
不过今年剩下的2个月要过苦日子了，不知道有没有时间看。
呼，吐完垃圾之后心里舒服多了，这些话无人可讲，只能当作日记写下来自己看，诸君见笑了。
