Settle down
经过半个月的社畜生活，多少算是适应了些。成天一个人呆着没事干就容易瞎想，这下又蹦出来一堆想法。
混日子算法
"混日子"这个词是什么时候开始在我的词典里流行的呢...小学，初中好像还没有这种概念，还是个孩子的时候，总感觉每一天都很漫长，离长大遥遥无期，每一个明天都值得期待。
我想可能是
如果每天都重复同样的事情，那么生活可能会稍显枯燥。如果持续处于这种状态下，对当下所发生的事可能会渐感麻木，对未来的期盼可能会悄无声息地磨损。这不，高中就来了。
固定的作息，固定的课表，固定的同学，不知不觉地就开始觉得生活有些枯燥。周内上课时就数着今天是星期几，一到星期六就想着：晚上可以回去打星际咯。
到了大学，生活的可能性丰富了起来——至少每次上课都是不同的人，不同的老师，不同的教室，不同的时间；但可惜，我作茧自缚将自己深深封印了起来。说实话从大二开始我就没怎么上过课了...要说抓坏学生，那我肯定是典型。不上课干什么呢？我也不喜欢寝室，因为总感觉自己跟多数室友不是同一种类的生物(各种意义上)，简单来说是俺并不合群。于是我投向了实验室的怀抱，没事时就在实验室呆着，后来逐渐发展成在实验室生活，只回寝室洗澡换衣服(什么逐渐啊,一开始就变成这样了orz)。
常说人在封闭环境里呆的太久，就像游在死水里的鱼，心理可能出问题。我觉得是有几分道理的，因为呆在封闭、安静的环境里，人就不由自主地去面对自己的内心，审视自己。如果没有旁人正确地开导，就容易钻牛角尖啦。我就是这样钻了2年牛角尖，差点把自己整成郁郁。如果你有同样的困扰，记得多出门走走，看看路边的野花，远处的山峦，酒红的晚霞。
诶，扯远了。我是想说大学的混日子算法来着。到了我那种地步，好像已经没有时间概念了，每一天都是浑浑噩噩地混，今天什么都不想做，那就打一天游戏，明天继续，后天再想。现在想来那段漫无目的度过的时间，客观上来看是浪费宝贵的青春时光，但我不这么认为哦。
成了社畜之后，即使做的是自己喜欢的工作，工作内容也合乎口味，但难免也会感觉到疲惫和困倦。不过这倒不是加班加的，加班并没有多少(因为现在还没开始干大项目)。每天都能很投入地去学习新技术和新理论，这种感觉跟俺大四的那段"暴走"模式十分接近，疯狂摄入新知识同时动手调电路的感觉，真令人心情舒畅。
现在的混日子嘛，我觉得并不算混，因为有认真在工作学习。但时间流逝得出奇的快呢，数日子的方式从数周末变成了数发薪日，时间单位一下变了4倍哦-
-。
工(摸)作(鱼)
这半个月也没什么正经活干捏，因为新人上来就接手大项目，风险太高，需要练练手再拉出来用。所以我还是愉快地摸鱼学习，继续做某个预研项目，然后帮着同事调调bug。
不过师傅给我派了个接下来的任务，做一个完整的子模块，难度对我来说还是有一些的，毕竟俺第一次做微波的东西...现在还没有正式开整，还有几天可以学。
生活
我现在大概保持着"一周出门，一周宅家"的规律。上周去了国家军事博物馆，参观了各式各样的装备和军队发展史。说实话我对枪械兴趣不大，其实我是冲着坦克和轰6去的。在地下负一层，我见到了上世纪被击落的U2侦察机残骸，以及在朝鲜战场、珍宝岛战役中缴获的美苏主战坦克，还有上过阅兵式的"功臣号"坦克。当然，还近距离摸了摸99A主战坦克，被这么大一个铁疙瘩包着，肯定很有安全感吧(bushi)。
听Silent Love听了好久了，一直想着要看电影，然后就咕咕咕。昨天突然想起来，下下来看了北野武的《那年夏天，宁静的海》。看完了莫名的感到很难过，晚上又做了个难以言表的梦。
瞎想
不知道从什么时候起，我好像就一直紧绷着神经生活了。虽然平时没什么明显的行为体现，但只有我自己知道我的身心都处在压抑的状态。要说上一次真心感到快乐是什么时候，什么事呢，我也说不出来，好像我的每一次开怀大笑都浮于表面，倒是记得好几次难过的经历。不知是生活太苦涩，还是我的快乐阈值高不可攀了233。
“活着本来就没有意义”、“活着就是为了找到意义”诸如此类的话听了许多遍，但我仍然忍不住思考活着做什么。想来这个问题的答案似乎随着人生的不同阶段时刻改变着，亦或是答案就是当下。嗯，我觉得活在当下还是比较靠谱的答案。
最近观察了一些同事，多数人生活都很节俭，穿着朴素，也没什么“奢侈”的打扮，不过也不能一概而论，毕竟人和人还是不一样的。不过多数人在生活的重压下，还是选择了妥协：为了省几百的房租，省一点饭钱，舍不得买辆代步用的自行车/电动车，即使他们拿着5位数的月薪。
而我就比较...挥霍了，唔，因为我既不想着结婚也不想着买房，医疗，教育，住房，养老，我现在只用考虑攒点钱让家里人出去好好旅旅游，然后满足自己的电子爱好，住得舒坦，吃饱穿暖就好。这就是所谓的活着的意义吧。
我还有着极其矛盾的心理。有时想想说不定我哪天就得绝症了，或者出意外去见阎王了，并且我认为我得病的概率应该很大，我就想着算了算了，我是个没希望的、脆弱不堪的普通人，摆烂吧，然后就开启了放纵+摆烂模式。有时又想想，我好像有想做的事，做点项目，去海边吹吹海风听听浪花，去高原看看雪山拍拍银河，唔，好像还不能这么早就挥手呢。概括一点讲就是“反复、无自制力”啦。
有时也会站在上帝视角看问题，觉得人类没什么意思，反正迟早也会灭亡，地球还是早早毁灭了大家一起上路为好。有时又会觉得宇宙真有趣，如果真有那种速度能无限接近光速的、朝向宇宙边界一直加速的“末日飞船”，我肯定二话不说开起来就走，绝不会留恋地球上的任何事物任何人。不切实际的幻想罢了-
-
说来这个世界真的是越来越陌生，面对曾经很熟悉的人，也不知该从何聊起，只能勉强叙叙旧，聊聊工作聊聊生活，但我厌倦这样的聊天。我好像对任何人都提不起兴趣，既不想了解别人，也不想别人了解自己。可能没遇到过什么有趣的人和事，或者说我没机会遇见。
Go on
隔段时间写点废话，免得天天胡思乱想无处倾诉把自己逼疯了。
